Ламповые души

Кто веселится, тот ни о чём дурном не думает ~ Адам Мицкевич
Последнее посещение: меньше минуты назад Текущее время: 19 авг 2019, 19:15

Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 213 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 03 июн 2012, 01:05 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 52063
Откуда: оттуда
Моральное право запулить следующее сообщение появилось:

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.

Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое.

Баба с полными ведрами-плохая примета для котят.

Девушки, выходя замуж, весят килограммов 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.

Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"


=======

А. Горский, источник тот же

… что-то и мне Люды давно не попадались, съел их всех кто-то, что ли?..

… а такое хорошее имя было — Людмила!

… а я Руслан (как говорил в кино Афонасий Борщов)


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 03 июн 2012, 09:31 
Ламповая душа
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2010, 18:18
Сообщений: 636
Откуда: Город над Невой
про Люду 5 баллов, ржал от души


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 08 июл 2012, 21:05 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 52063
Откуда: оттуда
Из социальной сети ВКонтакте:

Знаете ли Вы?
14 июн 2012 в 22:27

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Изображение

http://vk.com/feed#/wall141883909_1792

Бизнес-цитатник ©
18 июн 2012 в 20:09

На одной пальме жили-были маркетологи.

Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.

Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.

Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.

Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.

Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.

Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.

Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.

С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

Изображение

http://vk.com/feed#/wall141883909_1791

А. Горский


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 23 июл 2012, 00:33 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 52063
Откуда: оттуда
Вспомнился мне анекдот про ёжика, вынувшего финку из кармана, стал я проверять свою ерундицию Яндексом, и вот какой казахский сайт нашёл —

http://www.bibo.kz/stishki/139384-vyshe ... akana.html

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
=========

Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............

росияне от казахов тоже не отстают, красть у них контент я не буду, смотрите по ссылке —

http://ejik-land.ru/liric/page239.html

ай, нет! не могу — ворюгана только могила исправит:

вышел ёжик из тумана
вынул месяц из кармана
вынул звезды вынул тучку
и сложил все это в кучку

============

А. Горский, за все бесчинства на этом форуме ответственен я, их спровоцировавший :cry:

но я не жалею — ведь нам же было интересно, не так ли, не правда ли?

добавка:

анекдот с точками как-то неудобно читать, и вот я нашёл в Великом и Ужасном Интернете, Где Есть Всё, ещё один вариант анекдота про ёжика и ямку, где точек нет —

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик пиздык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик пиздык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- Пиздык в другую ямку...

http://detki18.at.ua/news/2009-11-16-35


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2012, 21:31 
Сергей Игоревич

Зарегистрирован: 06 янв 2010, 01:43
Сообщений: 828
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! " - вот тут я и обосрался...


http://anekdotov.net/

_________________
"...Пусть расцветают сто цветов, пусть соревнуются сто учений!"

Мао Цзэдун. Выступление на расширенном совещании ЦК КПК (28 апреля 1956 г.).


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 01 сен 2012, 21:43 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 52063
Откуда: оттуда
Высший пилотаж.)))

1.09.12 0:44 истории

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал
виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!... На халяву!...
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@#$ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!... Это высший пилотаж!...

http://prikol.i.ua/view/813213/ и другие места бескрайнего Интернета —
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%A2 ... %BE&lr=213

А. Горский, виртуозность Мироныча мени очень сподобается (нравится!) вот так и надо — в доли секунды, за словом в карман не лезя, выдавать юморной контент на-гора!


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 07 сен 2012, 21:42 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 52063
Откуда: оттуда
Режьте меня на куски, кушайте меня на части, но вот нравятся мне грубоватые, нижепоясные анекдоты —

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

=========

я тоже люблю писать пафосно о низменном — это такой комедийный приём, забыл название — смешно получается, правда, когда о проститутке пишут, как о знатной ткачихе или доярке…

=========

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".

=======

Знаете, у меня слёзы на глаза навернулись, когда я представил себе, как Миша рассказывает и плачет, плачет и рассказывает…

А. Горский, анекдотами с нами поделился сайт http://anekdot.fishki.net/


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 30 сен 2012, 16:10 
Прихвостни (приспешники, подручные, пособники) — миньоны!
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2010, 06:03
Сообщений: 52063
Откуда: оттуда
Скоро на Украине выборы в Верховную Раду, могут выбрать врагов Москвы, и тогда снова очагом сопротивления украинизации станет город-герой Севастополь с его геройским городским форумом, который я очень любил читать во времена Ющенко и Тимошенко —

и теперь на всякий случай проверил, форум на месте ли, нет ли, и нашёл, что всё в порядке, севастопольцы веселы, хорошо кушают, и друг другу анекдоты рассказывают, в том числе неприличные и про политику в родной России:

*Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

*Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

http://forum.sevastopol.info/viewtopic. ... start=6375

Изображение
Я уже не волк. Я — аморал, алкоголик, курильщик и педофил

http://doktorido.blogspot.com/2012/09/b ... _9973.html

"Ну, погоди" запретили к показу в дневное время (6 картинок) http://www.liveinternet.ru/users/3331413/post233944388/

А. Горский

добавка:

и ещё один анекдот с севастопольского сайта, для кого как, а для меня ну крайне актуальный —

Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайтов мельтешат как соты!
Боже, отруби мне Интернет,
У меня полным-полно работы…


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 04 окт 2012, 06:58 
Сергей Игоревич

Зарегистрирован: 06 янв 2010, 01:43
Сообщений: 828
Антон, специально для тебя, с http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Толяныч

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

_________________
"...Пусть расцветают сто цветов, пусть соревнуются сто учений!"

Мао Цзэдун. Выступление на расширенном совещании ЦК КПК (28 апреля 1956 г.).


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Лента анекдотов
Новое сообщениеДобавлено: 04 окт 2012, 07:15 
Юрий Олегович

Зарегистрирован: 18 май 2010, 12:23
Сообщений: 964
Откуда: Украина
Философский анекдот.
Было у родителей два сына, один пессимст нытик и прочее, второй радостный весельчак и оптимист.
Пришел день рождения, думают родители, что подарить, денег то мало.
Ну подарили на все деньги пессимисту новенькую деревянную лошадку, а оптимисту положилиу кровати кучу конского навоза.
Просыпаются дети, пессимист увидел подарок и начала ныть: "Вот конь черный, а я хотел коричневого, он качается, а я хотел на колесиках .." и так далее.
Пессимист проснулся, увидел кучу и радостно помчался к родителям с криком:"Мама, папа, у меня был настоящий конь, но он ускакал"

_________________
Не спорь с дураком, люди могут не заметить между вами разницы.


Вернуться наверх
 Отправить e-mail  
 
 [ Сообщений: 213 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: BLEXBot [BotBot], CCBot [Гадкий, мерзкий, слизистый эсэсовский ползунчик!], Скрабс, Google Adsense [Bot], is2237, Mail.RU [Bot], Pinterest [Bot], Semrush [Bot], Tekumze, VASILI, Пуссiфаки и гости: 65


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB